шаблоны для ucozсдам квартиру

css3 buttons by Css3Menu.com



анекдоты - Форум


Яндекс реклама
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Админ, MECKER  
Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » анекдоты
анекдоты
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 20%
# 1 13:23:53 07/06/2014
Анекдоты мы травм анекдоты

Point-Blank
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 266
Наград: 0
Замечания : 0%
# 2 13:33:06 07/06/2014
летят два комара один другому говорит
- что так не прямо летишь
-да муха в глаз попала


私は評論家で作家のアニメだ..
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 266
Наград: 0
Замечания : 0%
# 3 13:35:56 07/06/2014
вот тебе и мыло душистое и веревка пушистая

私は評論家で作家のアニメだ..
MTV
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 357
Наград: 1
Замечания : 0%
# 4 13:38:15 07/06/2014
кароче нахуй,ползут два червяка по асфальту,один другому говорит,перепалзай быстрей ато зада...
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 20%
# 5 13:39:29 07/06/2014
Сын спрашывает отца Папа папа а почему море соленое? Отец отвечает сынок ты на пляже видел где нибудь туалеты???

Point-Blank
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 266
Наград: 0
Замечания : 0%
# 6 13:39:43 07/06/2014
зима! Разговаривают два водителя
-предчтавляешь сегодня третий разоткапываю свою машину
- и че
- да опять не моя


私は評論家で作家のアニメだ..
MTV
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 357
Наград: 1
Замечания : 0%
# 7 13:40:10 07/06/2014
самый короткий анекдот про электрика,какой пидар выключил свет!
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 266
Наград: 0
Замечания : 0%
# 8 13:49:34 07/06/2014
сидят на электростобе два электрика уних падает провод.
Один другому говорит
-спорим что на сотню что фаза
-давай
Тут идет мимо бабка
-бабушка подай провод
Бабка стоит обгорелая
-яже говорил фаза а ты ноль ноль


私は評論家で作家のアニメだ..
MTV
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 357
Наград: 1
Замечания : 0%
# 9 20:23:55 07/06/2014
в тёмном лесу,черные причерные люди сидят на дереве стёпка и митяй,стёпка говорит митяю,блять а зря мы всё таки резину жгли.
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 10 22:43:20 07/06/2014
Мужчина оставляет на столе жене
записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе
уже 54 года и ты не можешь
удовлетворить все мои
потребности... Поэтому ночь я
проведу со своей 18-летней
секретаршей и буду дома только к
полуночи. "
Придя домой, он находит ответную
записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54
года, но и тебе тоже уже 54 года и
ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А
так как я учительница в колледже,
я проведу эту ночь со своим
студентом, который такого же
возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики,
позволю тебе заметить, что 18
входит в 54 намного больше раз,
чем 54 в 18, поэтому я не вернусь
домой до утра. .



MTV
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 357
Наград: 1
Замечания : 0%
# 11 08:32:18 08/06/2014
самый короткий анекдот про водолаза,буль буль!
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 12 17:07:32 08/06/2014
Дочь приходит под утро домой с клуба,
мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я топор! 55



Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 13 17:10:24 08/06/2014
— Зачем звонила? — Извини, я хотела
позвонить маме, но нечаянно
перепутала. Вы в списке контактов рядом
находитесь. — Мм, маме? Значит, я у
тебя на букву «м» записан? «Милый», или,
может быть, «Мальчик, кторого я
люблю»? — Не мечтай. Просто «Мудак»!!!



Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 14 17:16:21 08/06/2014
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать?
Доктор даёт ему таблетки и говорит:
- Вот принимайте их каждый день.
- И что я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!!!



Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 15 17:19:17 08/06/2014
Проходит конкурс на говорящую жопу. Участник из Франции выходит на сцену, становится раком жопой к зрителям. Жопа :- МА...МА! В зале бурные аплодисменты. Участник из Англии: Жопа- МА...МА ПА...Па. Аплодисменты переходящие в овации! Россия- выходит на сцену небритый Ваня в ватнике, поворачивается, загибается, жопа выдает прокашлявшись: - КОНСТАНТИН СИМОНОВ. БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ...


Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 16 17:24:01 08/06/2014
Одноклассники — страшный сайт.
Ко мне просятся в друзья —
натяжные потолки, пластиковые
окна, шторы и шкаф-купе. Не
помню, чтобы в школе со мной
такие учились.



Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 17 17:25:26 08/06/2014
Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!



Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 18 17:27:15 08/06/2014
Сидит ворона на дереве и видит - два наркомана косяк забивают:
- Ребят, если вам не влом, дайте косяк забить.
- Ну, спускайся.
Спустилась и обратно на дерево. Они достают новый.
- Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
- Ну, спускайся.
Спустилась, еле обратно забралась, они следующий достают:
- Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
- Ну, спускайся.
- Ребят, если вам не влом, сбейте меня палкой.



Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 20%
# 19 17:28:22 08/06/2014
ты тут Вован?

Point-Blank
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 20%
# 20 17:29:26 08/06/2014
аау

Point-Blank
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 21 17:31:30 08/06/2014
- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы...
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...
- Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!
- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение...
- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое - как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!
- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного... Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»
- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый!
- А я не останавливаюсь! Вот я поднимаюсь по лестнице...
- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!
- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь у двадцать третьей квартиры обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова...
- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо?
- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.
- И ты, конечно, пойдешь?
- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы к таким одиноким женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!»
- Ох, милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!
- И вот я у двери нашей квартиры...
- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели это ты, въявь ко мне явился?
- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро... Общение только по телефону.
- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.
- Не за что! Счет вам вышлют.
- А скидок у вас, случайно, нет?
- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.
- То-то и оно, что числюсь...



Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 20%
# 22 17:33:48 08/06/2014
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай",
потому что твою бывшую звали Майя. 
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. 
- Это еще почему? 
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!


Point-Blank
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 23 17:34:53 08/06/2014
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,может это
опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- Не понял??????
Доктор:
- Пизда вашему пальцу.



Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 20%
# 24 17:36:04 08/06/2014
хаахах

Point-Blank
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 20%
# 25 17:36:34 08/06/2014
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! 
Вовочка: 
- Он лижет, они лижут, оно лижет... 
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, 
- Ты забыл сказать, а что делает она ? 
- А она, Марь Иванна, СО**Т !


Point-Blank
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 26 17:36:46 08/06/2014
Идет суд над красавицей. Встает
адвокат:
— Господин судья! Вы только
посмотрите на нее! Какие глубокие
глаза, прекрасная шея,
изумительные волосы! А какая
восхитительная грудь! Какая попа!
Какие ноги... Я кончил господин
судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не
относится.



Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 27 17:38:30 08/06/2014
Мужик у проктолога.
Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с
финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.



Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 20%
# 28 17:39:41 08/06/2014
Двое занимаются любовью: 
- Милый, сделай мне больно! 
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду


Point-Blank
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1562
Наград: 15
# 29 17:40:36 08/06/2014
Спит ночью семья: отец, мать, дочь и сын. Вдруг слышат на
кухне: кап-кап-кап.
Встал отец, пошёл и не вернулся.
Снова слышится: кап-кап-кап.
Пошла мать и не вернулась.
Опять: кап-кап-кап.
Пошла дочь и тоже не вернулась.
И снова слышится: кап-кап-кап.
Лежит мальчик один, боится пошевельнуться, но набрался
смелости и тоже пошёл. Идёт, идёт, заходит на кухню…
…А там вся семья кран закручивает.



Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 20%
# 30 17:40:39 08/06/2014
- Почему поезд остановился? 
- Мы наехали на корову. 
- Она что, на рельсах стояла? 
- Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись..


Point-Blank
Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Опции сообщения:
Код безопасности:



Статистика Форума
Последние обновленные темы Самые популярные темы Самые активные Новые участники
[ 33 ]
[ 1 ]
[ 2 ]
[ 1 ]
[ 0 ]
[ 0 ]
[ 0 ]
[ 0 ]
[ 17 ]
[ 2 ]
[ 1001 ]
[ 421 ]
[ 393 ]
[ 345 ]
[ 317 ]
[ 286 ]
[ 269 ]
[ 250 ]
[ 218 ]
[ 167 ]
Постов [ 1562 ]
Постов [ 809 ]
Постов [ 585 ]
Постов [ 371 ]
Постов [ 357 ]
Постов [ 355 ]
Постов [ 297 ]
Постов [ 266 ]
Постов [ 229 ]
Постов [ 110 ]
[ 21/03/2024 ]
[ 21/03/2024 ]
[ 21/03/2024 ]
[ 13/03/2024 ]
[ 05/03/2024 ]
[ 05/03/2024 ]
[ 17/02/2024 ]
[ 15/02/2024 ]
[ 12/02/2024 ]
[ 08/02/2024 ]

Облако картинок!


monik24.com - Топ рейтинг сайтов Яндекс.Метрика Vip-Monitoring.ru - Vip рейтинг сайтов Мировые поисковики и поисковые системы Добавить сайт в интернете для рекламы KatStat.ru - Топ рейтинг сайтов Рейтинг форумов Forum-top.ru LinkSlot.Fun - Топ рейтинг сайтов Кинотоп 100, фильмы онлайн Каталог сайтов Кожор

Интересный факт

В Японии очень дорогой транспорт, самый дешёвый билет на метро обойдётся в 140 йен (50 рублей). — а тебя потом и лапать будут? На фик.
Чтобы добавить сообщение, необходимо авторизоваться.
0%