1
анекдоты - Страница 2 - Форум
   | |
| Модератор форума: Админ, MECKER |
| Форум Аниме общение Полный Беспредел (нет правил) анекдоты |
| анекдоты | |||
# 31 17:42:16 08/06/2014
В одном общежитии жили Сергей и Андрей. Однажды, когда они
спали, дверь неожиданно отворилась и в комнату вошел Чёрный Человек. Он подошел к Андрею и повелительным тоном сказал: — Вставай! Андрей. Не встану! Чёрный Человек. Вставай, а то убью! Андрей встал. Чёрный Человек. Одевайся! Андрей. Не буду! Чёрный Человек. Одевайся, а то убью! Андрей оделся. Чёрный Человек. Пошли! Андрей. Не пойду! Чёрный Человек. Пошли, а то убью! Андрей пошёл за Чёрным Человеком. Тот втолкнул его в чёрный автомобиль, и они помчались по улицам. Чёрный автомобиль остановился на кладбище. Они подошли к могиле. Чёрный Человек. Копай могилу! Андрей. Не буду! Чёрный Человек. Убью! Андрей выкопал могилу. Чёрный Человек. Доставай покойника! Андрей. Не буду! Чёрный Человек. Убью! Андрей достал гроб, открыл его и вытащил покойника. Чёрный Человек. Ешь его! Андрей. Не буду! Чёрный Человек. Убью! Андрей покорно начинает есть покойника… Вдруг кто-то толкает его в бок. Сергей будит Андрея: — Андрей, вставай, ты уже третий матрац доедаешь! 
| |||
# 33 17:44:54 08/06/2014
Жили в квартире мать и дочь. У них была одна комната, а
посреди этой комнаты из пола торчал большой гвоздь. Девочка не знала, откуда он взялся, а мать ей ничего не рассказывала. Дочь все время спотыкалась об этот гвоздь и просила его выдернуть, но мать отвечала, что этого делать нельзя, — произойдет несчастье. Девочка выросла. Умерла её мать. А гвоздь так и торчал посреди комнаты, потому что дочь не осмеливалась ослушаться материнского наказа. Но однажды к девушке собрались на вечеринку друзья. Начались танцы, и всем этот гвоздь стал мешать. Друзья стали уговаривать девушку вынуть гвоздь из пола и уговорили. Выдернули гвоздь… Раздался страшный грохот, и погас свет. Вдруг слышат звонок в дверь. Открывают — на пороге стоит женщина, вся в чёрном, и говорит: — Вам-то что, а у меня люстра упала…
| |||
# 36 17:48:04 08/06/2014
Встречаются два ветеринара:
- Здорова.. Как сам? - Да ничё.. Открываю вот кабинет пластической хирургии для животных.. - Ух ты.. Чёт новенькое.. - Да прикольно, новые методы, новый подход. Вот например если правильно постричь терьера и чуть купировать ему ушки, то получится доберман.. - Ух ты-ы... А можно из "овчарки" сделать "боксёра" ? - Та запросто: отчикать ей хвост, и-и... Набить морду!
| |||
# 38 17:51:58 08/06/2014
Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня! Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него: - А зачем вам это нужно было? - А я на еврейке женюсь. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал? Point-Blank
| |||
# 39 17:52:14 08/06/2014
Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня! Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него: - А зачем вам это нужно было? - А я на еврейке женюсь. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал? Point-Blank
| |||
# 43 09:40:16 19/10/2015
В универе экзамен. Заходит студентка:
- Я ничего не знаю, поставьте 3!!! Препод: - Плюнь на стену. Баба: - Тьфу. Препод: - Это что? Баба: - Слюни. Препод: - Иди, 5! Зови следующего! Препод: - Что это на стене? Паря: - Сперма. Препод: - Иди, 2! Зови следующего! Препод: - Что это на стене? Баба 2: - Слюни. Препод: - Иди, 5! Зови следующего! Препод: - Что это на стене? Паря 2: - Сперма. Препод: - Иди 2! Зови следующего! Паря: - Ну вы сами присмотритесь, серьёзно говорю-сперма! Препод орёт: - Блеаать! Кому-5,тому-2! Кому-2,тому-5! А той сучаре передайте, чтоб рот после отсоса полоскала!!!
| |||
# 46 10:01:30 27/10/2015
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
| |||
# 48 23:13:30 10/11/2015
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
| |||
# 51 20:44:23 19/11/2015
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, бл:::дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!
| |||
# 53 16:28:40 05/02/2016
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал. Девушка: - А мне зачем это знать? Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую! Добавлено (05-Февраля-2016, 16:28:40)
| |||
# 54 16:44:20 05/02/2016
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы сможете заработать на "Волгу"? malina-mix.com Новый русский начинает рассуждать: - Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит: - И нахрена мне нужна эта Волга?! Со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?
|
| |||
