1
анекдоты - Форум
   | |
| Модератор форума: Админ, MECKER |
| Форум Аниме общение Полный Беспредел (нет правил) анекдоты |
| анекдоты | |||
# 8 13:49:34 07/06/2014
сидят на электростобе два электрика уних падает провод.
Один другому говорит -спорим что на сотню что фаза -давай Тут идет мимо бабка -бабушка подай провод Бабка стоит обгорелая -яже говорил фаза а ты ноль ноль 私は評論家で作家のアニメだ..
| |||
# 10 22:43:20 07/06/2014
Мужчина оставляет на столе жене
записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. . 
| |||
# 13 17:10:24 08/06/2014
— Зачем звонила? — Извини, я хотела
позвонить маме, но нечаянно перепутала. Вы в списке контактов рядом находитесь. — Мм, маме? Значит, я у тебя на букву «м» записан? «Милый», или, может быть, «Мальчик, кторого я люблю»? — Не мечтай. Просто «Мудак»!!!
| |||
# 14 17:16:21 08/06/2014
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать? Доктор даёт ему таблетки и говорит: - Вот принимайте их каждый день. - И что я буду лучше слышать? - Нет, громче пердеть!!!
| |||
# 15 17:19:17 08/06/2014
Проходит конкурс на говорящую жопу. Участник из Франции выходит на сцену, становится раком жопой к зрителям. Жопа :- МА...МА! В зале бурные аплодисменты. Участник из Англии: Жопа- МА...МА ПА...Па. Аплодисменты переходящие в овации! Россия- выходит на сцену небритый Ваня в ватнике, поворачивается, загибается, жопа выдает прокашлявшись: - КОНСТАНТИН СИМОНОВ. БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ...
| |||
# 18 17:27:15 08/06/2014
Сидит ворона на дереве и видит - два наркомана косяк забивают:
- Ребят, если вам не влом, дайте косяк забить. - Ну, спускайся. Спустилась и обратно на дерево. Они достают новый. - Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить. - Ну, спускайся. Спустилась, еле обратно забралась, они следующий достают: - Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить. - Ну, спускайся. - Ребят, если вам не влом, сбейте меня палкой.
| |||
# 21 17:31:30 08/06/2014
- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику! - Ну вот, я возвращаюсь с работы... - А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку? - Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией. - И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге? - Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене... - Ох!! - Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая! - Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше! - Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение... - Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое - как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай! - Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного... Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!» - Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый! - А я не останавливаюсь! Вот я поднимаюсь по лестнице... - Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт! - Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь у двадцать третьей квартиры обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова... - Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо? - Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое. - И ты, конечно, пойдешь? - Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы к таким одиноким женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!» - Ох, милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста! - И вот я у двери нашей квартиры... - Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели это ты, въявь ко мне явился? - Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро... Общение только по телефону. - О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения. - Не за что! Счет вам вышлют. - А скидок у вас, случайно, нет? - Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем. - То-то и оно, что числюсь...
| |||
# 22 17:33:48 08/06/2014
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай",
потому что твою бывшую звали Майя. - Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. - Это еще почему? - Да потому что твой бывший - ГАНДОН! Point-Blank
| |||
# 23 17:34:53 08/06/2014
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - Не понял?????? Доктор: - Пизда вашему пальцу.
| |||
# 25 17:36:34 08/06/2014
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка: - Он лижет, они лижут, оно лижет... - Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она ? - А она, Марь Иванна, СО**Т ! Point-Blank
| |||
# 26 17:36:46 08/06/2014
Идет суд над красавицей. Встает
адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится.
| |||
# 29 17:40:36 08/06/2014
Спит ночью семья: отец, мать, дочь и сын. Вдруг слышат на
кухне: кап-кап-кап. Встал отец, пошёл и не вернулся. Снова слышится: кап-кап-кап. Пошла мать и не вернулась. Опять: кап-кап-кап. Пошла дочь и тоже не вернулась. И снова слышится: кап-кап-кап. Лежит мальчик один, боится пошевельнуться, но набрался смелости и тоже пошёл. Идёт, идёт, заходит на кухню… …А там вся семья кран закручивает.
| |||
| |||
