шаблоны для ucozсдам квартиру

  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Админ, MECKER  
Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » анекдоты
анекдоты
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 0%
# 1 13:23:53 07/06/2014
Анекдоты мы травм анекдоты
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 266
Наград: 0
Замечания : 0%
# 2 13:33:06 07/06/2014
летят два комара один другому говорит
- что так не прямо летишь
-да муха в глаз попала
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 266
Наград: 0
Замечания : 0%
# 3 13:35:56 07/06/2014
вот тебе и мыло душистое и веревка пушистая
MTV
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 357
Наград: 1
Замечания : 0%
# 4 13:38:15 07/06/2014
кароче нахуй,ползут два червяка по асфальту,один другому говорит,перепалзай быстрей ато зада...
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 0%
# 5 13:39:29 07/06/2014
Сын спрашывает отца Папа папа а почему море соленое? Отец отвечает сынок ты на пляже видел где нибудь туалеты???
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 266
Наград: 0
Замечания : 0%
# 6 13:39:43 07/06/2014
зима! Разговаривают два водителя
-предчтавляешь сегодня третий разоткапываю свою машину
- и че
- да опять не моя
MTV
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 357
Наград: 1
Замечания : 0%
# 7 13:40:10 07/06/2014
самый короткий анекдот про электрика,какой пидар выключил свет!
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 266
Наград: 0
Замечания : 0%
# 8 13:49:34 07/06/2014
сидят на электростобе два электрика уних падает провод.
Один другому говорит
-спорим что на сотню что фаза
-давай
Тут идет мимо бабка
-бабушка подай провод
Бабка стоит обгорелая
-яже говорил фаза а ты ноль ноль
MTV
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 357
Наград: 1
Замечания : 0%
# 9 20:23:55 07/06/2014
в тёмном лесу,черные причерные люди сидят на дереве стёпка и митяй,стёпка говорит митяю,блять а зря мы всё таки резину жгли.
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 10 22:43:20 07/06/2014
Мужчина оставляет на столе жене
записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе
уже 54 года и ты не можешь
удовлетворить все мои
потребности... Поэтому ночь я
проведу со своей 18-летней
секретаршей и буду дома только к
полуночи. "
Придя домой, он находит ответную
записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54
года, но и тебе тоже уже 54 года и
ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А
так как я учительница в колледже,
я проведу эту ночь со своим
студентом, который такого же
возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики,
позволю тебе заметить, что 18
входит в 54 намного больше раз,
чем 54 в 18, поэтому я не вернусь
домой до утра. .
MTV
Ранг:
ЗНАТОК
Собщений: 357
Наград: 1
Замечания : 0%
# 11 08:32:18 08/06/2014
самый короткий анекдот про водолаза,буль буль!
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 12 17:07:32 08/06/2014
Дочь приходит под утро домой с клуба,
мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я топор! 55
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 13 17:10:24 08/06/2014
— Зачем звонила? — Извини, я хотела
позвонить маме, но нечаянно
перепутала. Вы в списке контактов рядом
находитесь. — Мм, маме? Значит, я у
тебя на букву «м» записан? «Милый», или,
может быть, «Мальчик, кторого я
люблю»? — Не мечтай. Просто «Мудак»!!!
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 14 17:16:21 08/06/2014
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать?
Доктор даёт ему таблетки и говорит:
- Вот принимайте их каждый день.
- И что я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!!!
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 15 17:19:17 08/06/2014
Проходит конкурс на говорящую жопу. Участник из Франции выходит на сцену, становится раком жопой к зрителям. Жопа :- МА...МА! В зале бурные аплодисменты. Участник из Англии: Жопа- МА...МА ПА...Па. Аплодисменты переходящие в овации! Россия- выходит на сцену небритый Ваня в ватнике, поворачивается, загибается, жопа выдает прокашлявшись: - КОНСТАНТИН СИМОНОВ. БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ...
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 16 17:24:01 08/06/2014
Одноклассники — страшный сайт.
Ко мне просятся в друзья —
натяжные потолки, пластиковые
окна, шторы и шкаф-купе. Не
помню, чтобы в школе со мной
такие учились.
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 17 17:25:26 08/06/2014
Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 18 17:27:15 08/06/2014
Сидит ворона на дереве и видит - два наркомана косяк забивают:
- Ребят, если вам не влом, дайте косяк забить.
- Ну, спускайся.
Спустилась и обратно на дерево. Они достают новый.
- Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
- Ну, спускайся.
Спустилась, еле обратно забралась, они следующий достают:
- Ребят, если вам не влом, дайте еще раз забить.
- Ну, спускайся.
- Ребят, если вам не влом, сбейте меня палкой.
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 0%
# 19 17:28:22 08/06/2014
ты тут Вован?
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 0%
# 20 17:29:26 08/06/2014
аау
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 21 17:31:30 08/06/2014
- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы...
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа. Я трудился эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане - конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене...
- Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!
- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривулин. Они делают мне гнусное предложение...
- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое - как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!
- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного... Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»
- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый!
- А я не останавливаюсь! Вот я поднимаюсь по лестнице...
- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!
- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь у двадцать третьей квартиры обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова...
- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо?
- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.
- И ты, конечно, пойдешь?
- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы к таким одиноким женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!»
- Ох, милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!
- И вот я у двери нашей квартиры...
- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели это ты, въявь ко мне явился?
- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро... Общение только по телефону.
- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.
- Не за что! Счет вам вышлют.
- А скидок у вас, случайно, нет?
- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.
- То-то и оно, что числюсь...
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 0%
# 22 17:33:48 08/06/2014
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай",
потому что твою бывшую звали Майя. 
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться. 
- Это еще почему? 
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 23 17:34:53 08/06/2014
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,может это
опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- Не понял??????
Доктор:
- Пизда вашему пальцу.
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 0%
# 24 17:36:04 08/06/2014
хаахах
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 0%
# 25 17:36:34 08/06/2014
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! 
Вовочка: 
- Он лижет, они лижут, оно лижет... 
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, 
- Ты забыл сказать, а что делает она ? 
- А она, Марь Иванна, СО**Т !
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 26 17:36:46 08/06/2014
Идет суд над красавицей. Встает
адвокат:
— Господин судья! Вы только
посмотрите на нее! Какие глубокие
глаза, прекрасная шея,
изумительные волосы! А какая
восхитительная грудь! Какая попа!
Какие ноги... Я кончил господин
судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не
относится.
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 27 17:38:30 08/06/2014
Мужик у проктолога.
Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с
финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 0%
# 28 17:39:41 08/06/2014
Двое занимаются любовью: 
- Милый, сделай мне больно! 
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду
Ранг:
ГУРУ
Собщений: 1448
Наград: 15
Замечания : 0%
# 29 17:40:36 08/06/2014
Спит ночью семья: отец, мать, дочь и сын. Вдруг слышат на
кухне: кап-кап-кап.
Встал отец, пошёл и не вернулся.
Снова слышится: кап-кап-кап.
Пошла мать и не вернулась.
Опять: кап-кап-кап.
Пошла дочь и тоже не вернулась.
И снова слышится: кап-кап-кап.
Лежит мальчик один, боится пошевельнуться, но набрался
смелости и тоже пошёл. Идёт, идёт, заходит на кухню…
…А там вся семья кран закручивает.
Ранг:
ОСВОИВШИЙ РЕМЕСЛО
Собщений: 809
Наград: 11
Замечания : 0%
# 30 17:40:39 08/06/2014
- Почему поезд остановился? 
- Мы наехали на корову. 
- Она что, на рельсах стояла? 
- Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись..
Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Все смайлы
Опции сообщения:
Код безопасности:



Статистика Форума
Последние обновленные темы Самые популярные темы Самые активные Новые участники
Привет все... [ 233 ]
Ваши предл... [ 2 ]
Всем огром... [ 48 ]
Мазафака [ 38 ]
Когда влюб... [ 3 ]
Четкий при... [ 4 ]
ночь самое... [ 73 ]
gff [ 0 ]
Наркаманки [ 25 ]
Поиграем в... [ 20 ]
Досчитаем ... [ 1001 ]
Друзья [ 393 ]
скучно мне [ 343 ]
приет [ 317 ]
Серго сюда... [ 269 ]
Поговорим ... [ 250 ]
Привет все... [ 233 ]
давай знак... [ 215 ]
Всем приве... [ 167 ]
спокойной ... [ 125 ]
Админ Постов [ 1448 ]
НЕГАТИВ Постов [ 809 ]
kirito_kun Постов [ 585 ]
francuz Постов [ 371 ]
MTV Постов [ 357 ]
Аека Постов [ 355 ]
АННА Постов [ 297 ]
Averon21 Постов [ 266 ]
Викуся Постов [ 107 ]
Кейтлин_Найт Постов [ 90 ]
dasha [ 07/11/2022 ]
18aaaaaaaaaaa [ 06/11/2022 ]
Олеся [ 06/11/2022 ]
Красотка [ 05/11/2022 ]
irina15ru [ 05/11/2022 ]
Диано4ка [ 03/11/2022 ]
Igor2022 [ 25/10/2022 ]
Georirs [ 04/04/2022 ]
Wayownen [ 04/04/2022 ]
Vitaliylkxs [ 26/03/2022 ]

Опросы

Как вы нас нашли?
Всего ответов: 41
Добавить сайт в интернете для рекламы Socpublik — официальный сайт Анализ веб сайтов Яндекс.Метрика Серфинг сайтов, заработок в интернете, платные задания, просмотры рекламы, письма - GeXR.ru KatStat.ru - Топ рейтинг сайтов

Интересный факт

Кабуто, Ёрой и Цугуру. Их имена означают, слева направо, Шлем, Доспехи и Меч, соответствующее снаряжение для ниндзя.
Чтобы добавить сообщение, необходимо авторизоваться.
0%
шаблоны для ucozсдам квартиру