Сборник Аниме Анекдотов №1 - Форум
|
   |
| Модератор форума: Админ, MECKER |
| Форум Аниме общение Полный Беспредел (нет правил) Сборник Аниме Анекдотов №1 |
| Сборник Аниме Анекдотов №1 | |||
# 1 23:29:21 12/05/2016
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя? - Живая вода. - Равнодушно отвечает тот. - А че так воняет? - Не знаю. сдохла наверное... ===================================== Не делай сегодня то, что можно сделать завтра. А лучше вообще не напрягайся! ===================================== Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец ===================================== Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: - Берите аниме, где много девочек! - Разве я похож на того, кому это надо? - Ну тогда, где много мальчиков! - Разве я похож на того, кому это надо? - А что вам надо? - Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"? - *испуганно* Зоофил! Извращенец! ===================================== Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? ===================================== - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! ===================================== Собрались трое анимешников, спорят. - Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых! - А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела! - Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил! - Да ну! Скажи что-нибудь. Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют: - Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи. - Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил? ===================================== Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?" Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!" ===================================== Однажды в семье чукчей родился умный ребёнок и его с позором выгнали. Так и появились японцы. ===================================== Японские народные приметы:
===================================== - Никогда не пытайся понять то, чего понять не можешь. - Не понял? - И не пытайся... ===================================== Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит: - Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...? - Да нет, это вентилятор.... ===================================== Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя? - Да мне Третий Хокагэ так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил! ===================================== Звонок Сейлорам: -У нас демоны! -Выезжаем Звонок Шинигами: -У нас демоны! -Ну и что -Они нападают на людей -Выезжаем Звонок Слеерам: -У нас демоны! -Ну и что -Они нападают на людей -Ну и что -Люди вам заплатят -Выезжаем ===================================== Кицуне сидит у окна и пьет сакэ. Мимо окна пролетает черепаха. Потом мимо окна пролетает кот. Затем пролетает Кейтаро... Наконец пролетает миниатюрное НЛО с советским флагом. Кицуне провожает его взглядом, кивает и отодвигает бутылку: - Вот теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хватит. ===================================== Миака подбегает к медитирующему Чичири: - Чичири! Скорее! Помоги!!! - Что случилось, но да?! - Там какие-то придурки избивают моего будущего мужа!!! Прибегают на место боя. Чичири в недоумении смотрит на вихрь рук и ног: - И кто из них твой будущий муж, но да? - А это они и хотят выяснить… *"no da" - означает "однако" ----------------------------------- По просьбе Миаки, Тамахоме в очередной раз пошел спасать Юи, но его обнаружили, и Накаго вызвал сейши на поединок. Вокруг места сражения нервно бегает Субоши и кричит: - Накаго, побей Тамахому! Накаго, побей Тамахому!!! Интеллигентный Амибоши поправляет необразованного братца: - "Тамахоме" не склоняется. - Перед Накагом все склоняются!!! ----------------------------------- Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет: - Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то! ----------------------------------- Тога: - Мы получили последнее письмо от Края Света. Весь студенческий совет заинтересовано: - И что там написано? Тоуга вскрывает конверт и читает: - "А не шли бы вы все на фиг!" ------------------------------------ Оми: У нашего лидера есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни. Гаурри в мужской компании: Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - О! А откуда вы знаете?! ------------------------------------- ООО Schwarz Inc примет на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." ------------------------------------- Объявление в рубрике "Знакомства": "Высокий сильный стройный красивый блондин с бесценным мечом сделает все, что может для прекрасной дамы" "Красивая стройная яркая умная молодая девушка с хорошим финансовым положением ищет спутника по жизни и дороге" "Молодая девушка, стремящаяся улучшить этот мир, с прекрасной фигурой и красивыми черными волосами ищет соратника и товарища в борьбе за мир и справедливость" "Оригинальный, сильный, умный, спокойный молодой человек ищет девушку с широкими взглядами на жизнь" "Красивый молодой опытный брюнет с нетрадиционными вкусами и пристрастиями ищет пару. Можно больше" ----------------------------------- Тцузуки и Хисока смотрят на звездное небо. Тцузуки, мечтательно: - Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной? Хисока, уверенно: - Есть. Тцузуки: - А почему с нами не связывается? Хисока, снисходительно: - Потому что разумная! ----------------------------------- Ватари: - Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить… ----------------------------------- Девиз Мураки: - Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь! ----------------------------------- Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио: - Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!! ----------------------------------- Анфи - Утене: - Утена-сама, бойтесь желать чего-либо слишком сильно… Утена: - Этот почему? - Может исполниться… - Ну и что? - Ну, в детстве я мечтала собрать самую большую в мире коллекцию холодного оружия… ----------------------------------- Разговаривают Накаго и Титири. Титири: Ты меня любишь? Накаго: Очень люблю. Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви? Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна! ----------------------------------- Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу: У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…" Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года… Юи: "Я у Накаго" Сои: "Я у Накаго" Томо: "Я у Накаго" Накаго: "Пошли вон, я занят!!!" Мибоши: "Тихий час, не шуметь". Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!" То же самое в Конане: Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА" Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен". Нурико: "Я у Хотохори" Таски: ""Я у Хотохори" Мицукакэ: "Я у Хотохори" Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки" Чирико: "Тихий час, не шуметь". Чичири: "Я у Накаго, но да" ^_^ ----------------------------------- Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к телефону и звонит Томо: - Томо, я у тебя вчера был? - Был. - А у тебя лимон по столу прыгал? - Ты чего, Накаго? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ: - Тама, я у тебя вчера был? - Ага! - У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал? - Ну ты даёшь! Лечись. Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси: - Субоси, я у тебя вчера был? - Да. - У тебя лимон по столу прыгал? - Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил! ----------------------------------- Звонит Миака Юи: - Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт! - А что случилось? - Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам! ----------------------------------- Особенности национальной любви их мира: у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ) любит обоих у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои) любит жену у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико любит мико у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи) любит деньги. ----------------------------------- Если бы Накаго стал богом: - Назови свои желания, - сказал Накаго своей мико. - У меня только одно желание, - пересохшими губами произнесла та, глядя на стоящего перед ней высокого голубоглазого блондина. - Но исполни его три раза! ----------------------------------- Когда императору Куто представили первого Спутника Сэйрюу, он воскликнул: - Небо, на кого он похож! С тех пор первого Спутника Сэйрюу так и называют... ----------------------------------- Сейши подъезжают к дому Тамахомэ: - Тама-а-а!!! Из дома слышится: - Здеся-а-а!!! ----------------------------------- Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца: - Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу. Торговец, напарнику: - Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши. ----------------------------------- В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство. ----------------------------------- Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ. ----------------------------------- Всех Судзаку-но сейши занесли в Красную Книгу Конана... А всех Сейрю-но сейши - в Голубую Книгу Куто... А о Генбу-но Сейши рассказывает Черная Книга Хоккана... ----------------------------------- Стражник подходит к Хотохори с докладом: -Лорд Сайхен, захваченный в плен сейши сейрю Томо недоволен. Он утверждает, что ему уделяют слишком мало внимания… -Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтобы отвязался! --------------------------------- Из записок Ваша Паникера: "Если никто не пытается тебя убить, спроси себя - правильно ли ты живешь?" --------------------------------- Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает: - Кен, чего такой унылый? - Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю... - Да ладно тебе, плюнь ты на это! - Тьфу! Пауза. - В мой салат?!!! --------------------------------- Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его. - Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий. - Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке. - Опаньки! А это у нас чье? Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает: - Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!! --------------------------------- Максвелл: - Хиро, если ты угадаешь, в какой руке у меня бутылка водки, то мы её разопьём, а если не угадаешь, то разобьём. Ну? - В левой? - Думай, Хиро, думай! --------------------------------- Максвелл: - Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг тоже стало хорошее настроение!» Поскальзываюсь, падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди, смеются, улыбаются… настроение у них, видите ли, хорошее! --------------------------------- Хиро: - Всё, больше никогда не буду катать Релену на лодке! Кватре: - Но почему? Она же такая милая, такая… - Может быть, но у неё такие уши, что против ветра не выгребешь. --------------------------------- Хотохори, утром у зеркала: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула? --------------------------------- Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки: - Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. --------------------------------- Звонок в доме Вайс.Айя-кун берёт трубку... - Алле? Голос кроуфорда на том кнце: - Айя? Айя, одолжи мне сковородку... Айя. вздыхая: - Не могу...Сам Йодзи жду... --------------------------------------------- - Миака, дорогая, а что ты ешь? - Не жнаю, шамо приполжло… --------------------------------------------- Сидит Накаго посреди дворца Хотохори и посыпает себя пеплом от сгоревшей "Вселенной Четырех Богов Сузаку". Подходит к нему Хотохори и спрашивает: "Ты что делаешь?" А Накаго достает косяк, затягивается и отвечает: "А вот такой я загадочный и непонятый" --------------------------------------------- У Миаки несварение желудка. Тамахоме в панике приводит Митскаке. Через какое-то время он выходит из комнаты Миаки и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор… Тамахоме в ужасе спрашивает: - Во имя Сюдзаку, что ты с ней делаешь?! - С Миакой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством… --------------------------------------------- Миака ищет своих хранителей. Обследуя горы она замечает симпатичного рыжеволосого парня. Чтобы познакомиться, жрица решается попросить у него закурить: - Молодой человек, огонька не найдется? - Lekka Shinen!!! --------------------------------------------- Беседуют Хотохори, Чичири и Чирико. Хотохори мечтательно: - Когда-нибудь в Конане будут царить мир и спокойствие, все будут богатыми и красивыми, как я… Чирико грустно: - Жаль, что нас уже не будет. Чичири: - Не "жаль", а "потому что"… 
|
| |||
| |||
